Ma vie ……

哼...

 

记不清这是多少次

五个月里几乎每次都是不停的重复念着那两个字从梦中醒来

我知道

姥姥也想我

我醒了

清醒的不得了

都是些什么玩意儿终于看得清清楚楚

 

小表弟说

“学校有5、7、10块的套餐，我吃5快的就行了”

有个人说

“我们明天要去厦门”

梦见漂浮在半空

小老太太熟悉的笑脸

 

你这个[朋友]竟然已经陪了我两年

 

我们

相依

始终不变

 

谢谢你。

 

的确是首很绝的歌儿。

 

 

谁

今天访问11次

RSS显示

我知道

可是想要不只是你

由此

liruichen是个卑鄙的傻逼

 

 

其实

其实回来之前都想好了

就是想像那个暑假一样

矫情

可是事情到某种程度

我受不了矫情

原本

是想好好对每个人

……

却越来越远

 

 

[你能体谅我的雨天]

至少

又出现那么一点点希望

 

我们还是得坐在上面排便。

 

 

深刻地意识到liruichen才是最卑鄙的贱人。无需争辩。

 

 

 

 

 

 

我该睡了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                南京-第1日的开始

 

                                                                     

                                                                        

                                                                  

 

头晕了

出发出发赶快

南下

草草结束

我要回家！

 

 

 

南下。

一个人出行总是极没有安全感的。

 

跟我走吧

 

 

我有什么错呢
都是这样
全都是这样
好吧
一个不折不扣的病人
全都是我的问题

 

一次又一次的伤害
犯贱也不是这样的
够了
真是够了
所有的真心对待下场也不过如此
没有人希罕
那我从此全部藏起来也不屑谁的希罕
践踏别人的忠实就这么轻易
那到此为止也不为过
丝毫不会影响按部就班进行你美好的人生规划
我凭什么继续忍耐

只想说

 

混蛋！

 

 

 

我们还能指望些什么
最终在身边的
也只有一个人
最不堪的时候
全是绝望

 

 

 

姥姥，辰辰想你了。
放暑假了
可是辰辰不想回去家里了
辰辰不敢回去了
辰辰怕一回去
两个月来的梦就该醒了。

夜里北京又下起阵雨
凉爽极了
而整个夏天
你什么都不知道

 

 

想不到再更新会是在这样的状况下。

我把自己沉静在自己编造的梦境里，

一直不敢醒来。

或者

也永远不会醒来，

如果有一天突然梦醒，

谁让我该如何去怀念。

……

……

 

 

原以为会不顾一切的被在乎，

高估了自个儿其实不过个屁。

 

 

一回来就失眠，

不可抑制的。

短暂的梦境后自动张眼，

视线模糊直望向床板，

阵阵恍然。

眼睛不需痛酸。

许久开机来4时38分，

微肿的眼角溃疡的牙龈此时感知强烈的，

想要饮水。

半天按下些字，

液体从眼角不断溢出，

湿漉漉，

习惯了60%的亮度，

指边的茧子来回摩擦并不利索的键盘生生痛楚。

破事儿一箩筐一箩筐，

哪来力气狠狠飞踹，

等候天明吧接踵而来。

 

 

留言里提到的单词看到的时候又想起从前的那个女孩子来，不知道还记不记得曾是孩子气的宣布自己的英文名就叫doggie了，后来每个人同学录上简笔画头像旁边认真的签名。三年过去，如今都结束了远在春城的日子已经回去开始起实习。看上去大把的时间QQ在线，隐身看着在线-离线-在线，始终差那么点勇气。

离开网络的日子，好像也只有这时才能静下来整理琐碎，以及凌乱不堪的思绪。我可以忍受三天或者更久不碰网络的日子，但无论如何也不是切断电源之后对着开机的pc除了按字什么也不能做。翻出两年来收到的些信，一共九封，奈的四封，她的四封，露的一封。它们曾陪我度过怎样艰难的一天又一天，倒没有往日不堪回首的感觉，却也留下的印记破坏着细胞深处。我才知道自己才是多么的自作，硬是回想哪个不是自己感情丰富的死缠搞得人最终实在无奈才把自己当个人看。我就是个十足的病人不要不承认了。当你消失了一天又怎么着吧，自闭强迫间歇性失语轻度抑郁社交恐惧，太得意忘形了差点就以为自己真是个什么东西了。我什么意思也没有，我就是这么想我的。

马上就得庸俗一样，必须要得世故一样，没有开始就要结束一样。越来越清晰的那献媚赔笑沾满世俗的一张脸，抛在一旁的自己无可奈何，灵魂的避难所。

 

香格里拉 撒哈拉 巴塞罗那 维也纳 巴黎 塔西提 耶路撒冷 哥本哈根 我在哪一站等你。

 

                                               

 

 

醒来站在阳台上

看太阳下落的天空

这个昏睡的下午

想起小学上寄宿学校时

每个去南湖的星期日

 

……

 

 

活不下去了，要活不下去了。

 

彻彻底底被击垮，

一败涂地，

五脏六腑全部迸裂开来，

到处都是碎片，

残破不堪，

连同所有记忆一起掩埋。

 

有一刹那，

我以为眼睛里流出的是血，

同样带着体温粘稠的液体，

仿佛还散发着恶心的腥味。

 

对着镜子，

突然就爆出笑，

疯了一样的病人，

两种人格两个极端，

身体被撕成两半。

 

多可笑啊，

我还是原来的那个我吗，

究竟是为什么，

一切都不算数，

回归为零。

 

够了够了，

呼吸急促，

脑袋眩晕胀热，

口渴，

全身发冷。

没有人听我说话，

我自言自语的对自己说话。

 

噩梦已经过去？

如果可以，

再也不要如果。

 

 

最近听曹方的歌，在淘宝上定了已经绝版的第一张专辑，很好听，西双版纳大户人家的女儿，也只有这样人家的孩子才能做出这么纯粹的曲子吧，轻轻的，完全没有负担，大学二年级毅然退学去做自己喜欢的事情。玩lomo,穿converse,喜欢村上春树，一个人开车从北京一路南下。为什么说是内地版的老师，她和老师一点也不同，她于我更真切距离更近，她根本不比老师，爱上却只要一首歌一张照片如此简单。

我又是什么季节的花儿？

 

最近只有冷水洗脸，晚上太清醒早上睡太沉，熬夜赶作业，一背单词就头痛，无奈手机全天揣兜里只当表使，每天联机是等谁来主动讲话。新买的黑色大毛衣好暖啊好暖。

我又想出逃了，只是还可以去哪里？

 

早该习惯独立生活的，偏偏还期许着什么，念念不忘。好吧，就假装身边有人好了，我不孤单。当时的选择对错已无从计较，虽然不是想象的结果，可是在这生活的几年也意外收获许多，然而得失终究是怎么也无法平衡的。无论如何还是会痛，[我现在放手是对的]，三儿那么冷静的声音啊，爱到不行。

 

                                           

 

 

我有一条很长很长的路要走，走到尽头了，那便是幸福。可是我没那个好命。我不知道我还保有最初那些纯真没有，现实摧残的生活面目全非。每天都是相同的每天都是不同的。

一条未发出的短信。人就是那么贱。如果一个整天屁颠跟前跟后的家伙，是不是恨不得踹的越远越好！夜深人静的时候才想起一个若有似无的人，又是怎样的心情！

不必再说了，真的不必了，我明白我全都明白可以了么。

 

 

谁的关心我都承受不起。

我在清晨时分醒来，我称它为自然醒亡。没有立刻开机看时间，眼前漆黑一片，大脑不停繁杂运转。多久之后轻柔一个小喷嚏，搞不清“一想二骂”还是“一骂二想”，宁愿是“一想”，便心头暖洋洋。随即开机，却没有证明所在。此便释怀，凡事我也有预感。
最近好像消瘦下来些，都可以摸得出脸颊两侧的凹陷。每天喝牛奶吃蔬菜，头发还是大把掉不见减轻，眉头舒展不开，心情糟糕透，恐怕要不了几年就会变成个十足的秃子，不想见人，最好再也不用见人。

漫漫长夜如何是好。不知道究竟还在期望什么。空空的等待，满满的绝望。从此作罢，还是继续折磨。总在一个人走剩下的这段路，即使路灯已经全部熄灭空无行人，也不可能突然蹦出来个人陪伴同行。独立的自豪，还是习以为常的悲哀，根本是注定的命运。陶说，以前没有希望，现在，都懒得绝望了。

某一天梦里她发来长长长长的信息。喜悦溢于言表，激动热血沸腾，心跳都失去规律超出正常，真实在目的每一个字小心翼翼念出来想牢牢刻在脑里记在心里，弥足珍贵。可梦醒时依稀记得内容却用字迹记录不下，反反复复努力终于是作罢。记不清是怎么熟悉起来，反正没有很久时间。牵牵扯扯三个年头。早已经忘记了曾经存在过的美好，或许是故意踢出记忆，一切变得不堪，万劫不复的境地。不断提起她的老xu老xu，她的菜マ菜マ，她的仰慕者漂亮的女孩子。是啊是啊，因为是“好朋友”才会说起这些，多尴尬的角色。她和每个人亲热无比，女孩子亲昵地亲亲抱抱拉拉扯扯小小暧昧，我全部看在眼里。我就是犯贱找抽。见到漂亮的女孩子，挺好看的女孩子，只是看不惯。怎么感觉心里有些痛啊，一点一点痛的感觉愈加强烈，撕心裂肺算什么。才愈合的伤疤一次次被狠狠撕开，根深蒂固的记忆，好不了忘不掉。

 

11月的第1天，看上去有点意思的数字。
前一晚临时作下决定。匆匆在网上查了路线，一大早便跳上动组列车。到站后却因为临时更改了到达站而晕了方向。好在首都邻居的出租车司机那么善良友好真诚朴实，一口一个“姐姐”，还没环环绕道，穿越该拆的拆该建的建该怀旧的怀旧该繁华的繁华之后准确抵达鞍山西道那几座高楼下。
陶出事三个月后第一次见面。敞开的病房门，直对着坐在病床上的背影，散在后背的直发已经很长，蓝白相间竖条纹的病号服穿起来竟也有形容不出来的好看，恬淡的静。惊讶于突然出现一屁股坐在床尾的人，久久不相信。就是半年未见面，也没有陌生的感觉。彼此熟悉越来越相像，连一起经过坐在病房门口的老大爷也会对病友说，这俩亲姐妹吧，你瞧多像啊。是啊是啊，谁说不是呢，从前三凉店的老板娘，精品屋的老板，拍大头贴的小阿姨，现在的老大爷。彼此就像世界上另一个[我]。你不是我的朋友，你是我的家人。

这次算捡了条命回来。听陶讲述那时的情景，感同身受也恐惧至极，而身体的伤痛不能同样帮忙分担承受。是啊是啊，你看，面对很多事情我们的力量根本无用。从此对副驾驶座和橘色大型卡车留下阴影。轻微萎缩的左小腿，弯曲一定幅度便再动不了，站立时明显一个弧度。拄着一对拐杖在医院电梯里也竟是陌生人久久注视的眼光，火辣辣的灼烧暴露在外的皮肤。像被禁锢在这个四方体里，不敢移动抬不起头，究竟，究竟，怪罪于谁。看似和蔼慈善的电梯大妈，给家人送午饭的高大妇女，推着药车的年轻护士，更多不知从哪里来来干嘛又要向哪去的人们。我不发怒不代表我不愤怒，可是，我会理解。坐在大厅靠近角落的休息椅上，形形色色过往的人透过面前宽大明亮的落地窗清晰呈现。一模一样的VS3，已经被陶用的老旧掉漆那支从我腿上瞬间滑落，挂在机器上面恶俗的粉红色塑胶小兔子清脆着地的声音，摔开在一旁断裂的左腿，偏偏是这么巧合。我说年轻就是现在的资本，我们还那么小啊骨头一下就又长好了，疼也要医生每天扳腿做治疗死命哭出来就好了，德芙的味道还是不错的做熏蒸的时候多吃几块就好了，还有那么殷切问陶子是你来了吧的老奶奶多好啊。

照旧没有bye-bye。
半天时间也不够唠叨尽兴，仿佛要把之前所有所有没机会唠叨的在这一次倒尽，可乱七八糟一通至少说起那些有趣的新东方老师时像两个没规矩的丫头旁若无人笑啊笑得翻来覆去。

 

错过买好票的一趟列车，滞留在临时客站昏天暗地两小时开始又做回忍者神龟。

 

 

     

                                                                                          

 

 

 那一天逃离出去悻悻归来。于一等座车厢内仍然想她，并从未停止。

 

 

二十岁的尾巴，此刻如是歇斯底里的挣扎，终是独自一人拣起细细碎碎的片断来怀念。太多记忆来不及回放，催促向前的速度停止不能。

提前三天收到妈妈寄来的坠子，皇冠形状，小小的一个价钱足够我进趟藏。打电话抱怨本就没必要的礼物，但其实早已经挂在脖子上任它闪耀。

一直嚷嚷的进藏无始而中。哪怕每天数小时上网电脑辐射几乎以为眼睛就要瞎掉搜寻信息，制定了最满意最合适的十五日计划而又不得不因为些客观因素减去一半日程也无法实现。暑假回家的时候长袖衣服也打包带回去，随身大容量背包SPF50防晒霜也买好新的，难下咽的酥油茶味道也尽可能想象适应，卫生条件再差和陌生人同住一间房也可以忍受，提不动太重的行李一个旅行袋塞满必需的用品挤不下漂亮衣服也没关系，我已经决定一个人也不惧怕突发状况甚至可能威胁生命。只是想在这一年干件有意义的事、喜欢的事，这么简单的想法。北京东路随处间小店在角落的座位点杯饮料听店主放音乐看来来往往的游客或藏民，八廓街和小贩讨价还价买喜爱的藏饰，大昭寺墙边找块空地坐下晒一天太阳，罗布林卡热闹隆重的雪顿节，布宫对面的广场上夜晚拍美丽壮观的倒影，那木措天湖心中神一样的向往，雅鲁藏布江在林芝形成的著名大拐弯峡谷。坐着火车去西藏。明年，应该会有奈々和我一起吧…

 

 

人都是独立的个体，什么都是自己的事，出生的时候是，死去的时候是，活着的时候是。我并不是不知道，只是有一天不小心遗忘在某个角落，层层叠叠被掩住，便不曾忆起。当万千依赖碎落不堪我也渐渐成熟，才从交织缠绕里重新想起，很残忍的，不得不标上重要的记号随时提醒自己如何走过来时的路。谁能陪谁一直走。这一次在身体某个部位活生生割下一道，最初的疼痛辗转到后来日夜期盼麻木，一点一点被掏空流尽。那个洋洋洒洒的午后，白色T仔裤和白色T仔裤，喝剩半碗的汤，任凭一年的时间也不会淡去。

 

脱发情况越来越严重，是我过于忧虑还是正值易脱发的季节属正常现象，一撮一撮掉落汇聚在一起，就是让我心里发寒晚上都会做噩梦的一团深色毛发。本来已经不想在意，那天照例绑好马尾照镜子整理碎发，随意拨弄下刘海即刻四分五裂，沿着向头顶看去一块突兀的白，我不恐慌么！今年天气早早就冷下来，屋子里坐久了手脚又开始冰凉冰凉的，僵住也懒得动弹。单曲循环着三儿的新歌[一大片天空]，绝对商业的词曲创作名人操刀，果然耐听且轻易感人肺腑，那声音还是我熟悉的三儿。新专辑预订的精装版，和之前一百元的精装EP比唱片公司这回实在仁慈，我就是知道傻傻往别人口袋扔钱能为三儿好，什么就都接受了。

 

天气预报：2007年10月13日，星期六，多云转阵雨。生日快乐。 

 

 

 

躺在床上睡不着，
睁着眼，
看不清上铺床板底，
拿手机按字。
某个夜晚会不会又脑袋空空双眼在open状态躺到大半夜，
直到天的颜色逐渐变淡变淡小鸟叽叽喳喳不停蝉声整片，
忽然眼前全黑声音消失无意识
............
再睁开眼时室友匆匆的身影穿戴整齐准备去上课。

 

我现在有点害怕头有点晕身体有点不舒服有点想妈妈有点越来越没有安全感。谁也不知道谁都发生了什么更惨的事，我又被抛下，这次这么久。原来自己可以支撑这么久。

听说得过抑郁症的人即使病愈手里也总是得拿着个东西。
二十多天，是呢，我这鸟个性没人能受得了。我没有被伤害得多么深没有这种感觉，没有躲起来一个人暗暗难过千疮百孔还拿眼泪讽刺自己，没有对仅有的希望心脏衰竭深深怀疑所谓的所谓是否真实存在。我没有在掩饰无数次被身心摧残麻木落泪心理被更多阴暗面侵蚀。

想回家了，长不大的小孩还是少逞强。

 

天亮就该卷铺盖走人，不能回家，良乡七天的实习，课表从早到晚不停歇，学校免费提供干板床还算仁慈。久未体验八人宿舍生活，不排斥不期待，希望每天都是顺利的。

 

 

眼药 眼药 我的眼药水呢
眼睛涩的难受
找不到眼药水
只能翻出来很久之前红色液体的润洁滴上
没有办法
快睁不开眼了

 

凡事无所谓些。不痛快时想想璇让我记住的话，事实上满有效的。表面现象不一定就是事实的真相，只看到事物的表面是不够的，如此简单的道理可我还是不知道怎么就着了魔似的一意孤行。J可爱礼貌善良平易近人，有不可一世的资本却会对每一个陌生人友好微笑，没有作秀的成分，是当无意四目相撞从眼里能感受到的温暖，直击心底最脆弱的敏感，然后汹涌震撼，只那么一次。有几百天，连续做同样一件事，经过J住的一号楼。再去向任何要到达的目的地，然而一次也没有想要的结果。明明有J的课表，但偏不喜欢刻意，无数次经过那座宿舍楼只看作是顺路。几个月前J知道了我的存在，网络上。偶尔主动留言J会礼貌性的回复，谁也没有要加为好友的意思，对我来说已经是满足了。看过日志，知道J有家人在上海，所以明年毕业后去那里工作，有人照顾。虽然我也有很亲的亲人在那，可并不想去，想要继续留在北京，我爱这里。然后...然后，和J越离越远。有一天，把我忘得彻底，仅仅的校友。

 

 

我的痛苦不言而喻！

 

 

 

考完国贸

没有通宵

没有peel

我想要一件Emily的大红色T

强烈的

 

 

 

我又病了么？！

这回不是梦魇，不知道，是什么。一睡着就开始梦，睡得死沉，我知道又在梦，我得起来，这样梦下去没完没了。可是依旧不能移动身体，歪一下头或抬一下腿。还好都不是噩梦了，有情节的冗长的故事，貌似每个都还精彩。

 

三儿对芝麻唱的感谢你用心爱着我一直萦绕耳边，我没有流泪了，自从那天三儿转过身认真看完指给她我送的书，接着真挚到不行的看着我再用上海女生特有的小嗲声说，恩，谢谢你哦！以后，没有什么是我沉受不起的了。窄窄的脸大大的眼睛整齐排列的牙齿，一字一句。像我在书前面空白页里写给她的话一样，三儿也是喜欢简单的人吧。

 

                                                           

 

 

 

Jenny对着电脑写作时痛苦的眼神毫无疑问肆无忌惮在我脑子里作乱，那个美丽犹太女孩漂亮的眼睛。虽然不是还身为女孩，可这个女人在我看来就是那般纯洁。总得不到珍惜容易受伤小胆怯又不断试图寻找甚至下贱。老美拍的东西能不能不要那么生活，看得有点恶了。L,live,lonely,let,longing,lies,lawfully,lose,L'Ennui,listen,luck,liberally,look,lock,limb,laugh,les,&love...

掩饰拼命掩饰事实

幸福平静地过头灾难突如其来
所有的所有都还在却逼自己痛苦不堪
身边的苍蝇蚊子一拥而上
曾经的美好还在不在
太乏味的调子我没感觉

 

一个头两个大。最大的哥哥一家回来了，嫂子，8岁的侄子和9个月的侄子。移民加拿大近十年第一次回来，可能，也只有这么一次了吧。13号到家他们15号又走了。一天的见面时间，和八岁侄子对话，简直是CET-x的口语考试吧... QQ上在线人数几乎为零，本来就只有“好友”才几十。都忙着对付期末的大家，不知好歹死活的我，恩，还是去看看书。

 

PS:我的食欲无可救药